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大晦日
もう年末。

今日は「大晦日」らしい

でも私には、実感が湧かない…

ただの普通の1日で、そして12時を過ぎると明日になる

そんな感じだ。


でも一応…


皆様、よいお年を\(>▽<)/


ってことでw
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テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

[2008/12/31 23:16] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
絵の具
私の、うつの始まり

それは専門学校時代の終わり頃。

登校途中に、マフラーやタートルネックなどの

首を圧迫するものがないのに

「首を圧迫されている」感じがしていた。

今思えば、それが何かのサインだったのかもしれない。

そして、だんだんと学校に行きたくなくなったが

(自分で言うのも何だけど…)真面目なため、毎日頑張って行っていた。

しかし、だんだんと休みがちになっていった…

そんな私の、元気が無くなっていっているのに気づいてくれた人がいた。

それは副担任の先生(講師)だった

呼び出されて2人で話をしたときには、すでに完全に落ちていた状態で

「最近どうしたの?」と言われても、もう何も反応できなかった。

近くにあったカッターを持って

「リスカする人って、自分が生きているって確認するためにするんじゃないかって思います」

と、カッターの刃を出しながら一言だけ言った。

そしたら先生は、あわてて(?)

「くぽまるちゃんは生きてるよ!そんなことしなくていいんだよ」

って言った。

私は、自分の血だろうが他人の血だろうが苦手でリスカが出来ない…

だからする気はないんだけど…。


うちの担任は、ひいき好きで

気に入った生徒と、その他の生徒では扱いが違う。

それは別に構わない、ヤツに気に入られる方が苦痛だ。

なぜ私が、うつになったのか…

はっきりは自分でもわからない。

でも、担任は大嫌いだったし

なによりも、自分が学びたいことをさせてくれない。

何事も、ヤツ(担任)の気分次第。

…やってられるか!!!!!!!

と、いろいろ過去から溜め込んでいたものが一気に噴き出したんだと思う。


でも、副担の先生は違った。

担任に「一緒に作業したいやつを選べ」と言われて

「くぽまるが、いいです」って言ってくれた。

「○○(ひいきの子)じゃなくていいのか?」と言われても

「はい」と私を選んでくれた。

涙が出るほど嬉しかった…

副担の先生がいなかったら、卒業できてなかったと思うし

今まで生きようとも思わなかっただろう。

卒業してから知ったことだが

担任は、私の扱いに困っていたらしい

副担の先生に「『ざまーみろ!w』って思ってるでしょ?w」って聞かれた

「はいwよくわかりましたねwさすがです><b」

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[2008/12/30 23:55] | 過去 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
冬休みの友
今日やっと病院から出された宿題を片付けた。

性格診断らしいやつやら何やら…

似たようなことばっかり質問してくる。

「さっき書いただろう…」

最後のほうは、もう適当に近い^^;

そんなこと知られたら叱られそうだがw

でも今日やらなきゃ、また気分が落ちたらできない

めんどくさい宿題、めんどくさい自分。

でも早く結果が知りたい

自分が何者なのかって

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[2008/12/29 23:06] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
コトバ
これは偏見・差別なのかもしれない…

でも、どうしても

ちゃんと働いて人として生きている人が

「光」に思えて、眩しく思える。

心では、「どんな人でも悩みや葛藤があって、見た目ではわからない。」

そうと思っていても、眩しく思えて

自分が、黒く深い「闇」だと思う。

だからか人ごみを歩いてると、辛くてしかたがない。


そして思うのが、誰が

「負け組」「勝ち組」

という言葉を作ったのか?

この言葉で、いろんな人が振り回されていると思う。

べつに「結婚」とか「事業に成功した」からって

本当に「勝ち組」なのだろうか?

確かに「勝ち組」かもしれない…

でも、そういう括り方っていいのだろうか?

そうなると、私は完全に「負け組」だ…。


でも、そう思ってコレを書いている私も

振り回されてる1人なのかもしれないなw

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[2008/12/28 16:36] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
今更ながら
あぁ…どうしよう…

「お正月」

実家に帰るべきか、帰らないか…

両親には「うつ」って言ってないから

「明るい私」を演じなきゃいけない。

それだけだけも、疲れる…

食事も、当たり前だけど3食だろう

今の私には1食で十分だから

3食はきつい…

でも、来るって思ってるんだろうな…

どうしたらいいんだろう…

「行けない理由」

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[2008/12/27 20:15] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
眠いな…
今日は、あまり考えがまとまらない。

いつも以上に頭がボーっとする…

朝(昼?)も、なかなか起きられず

結局起きたのが、午後1時

まぁ早く起きたって、やれることなんて少ないんだけど。

今日は寒いなぁ…

眠いし、TVもウザく思える…

やっぱりまた元に戻ったのかな?

今回は、意外に早く戻ったなw

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[2008/12/26 18:40] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
自分と気分
たまに気分が良くなるときがある。

これは薬が効いているのか?

でも、精神科に行く前にも

同じようなことが何回もあった。

確かに「気分がいい」

だけど…

この「元気」は、何かが引っかかる「元気」だと思う

例えるなら、「臭いモノには蓋をした」感覚に近い。

深く何も考えられない状態…

実際、過去のことを思い出そうとしても思い出せない。

最近まで、あんなに思い出しては泣いていたのに…

どうしちゃったんだろう…。


でも、なんとなくわかる

また、元に戻るんだ

きっと…

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[2008/12/25 17:27] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
クリスマスイブ
今日は、久しぶりに1人で出かけた。

やっぱりというか、当たり前のように

イトーヨーカ○には人が溢れていた…。

「あぁ…入り口で、もうしんどい…」

おもちゃ売り場には、親子連れがいっぱい。

必死に、おねだりしてんだろうな~とかボーっと考えながら

人の多さに疲れたので端っこにあるベンチで休む。

しばらくして、待ち合わせしていた彼氏と合流

1番戦場の食品売り場へ…

合流する前に、挑戦してみたものの…挫折orz

やっぱりダメだった…

いつも「盾」にしてゴメンと思いながら

やっと「クリスマス」って気分に、少しなった。

こんなに、ワクワクしないクリスマスは初めてだ

イベント事は好きなはずなのに…。

今、バイト休み中のためお金がない。

いつも迷惑かけてるのに

プレゼントもあげられなくて

ゴメンなさい…

テーマ:うつと暮らす - ジャンル:心と身体

[2008/12/24 20:43] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
わからない…
よく、うつの人には

「頑張って」と言っては、いけないという…

言われないってことは、頑張らなくてもいいってことだ

だけど、うつだからって

それに甘えてしまうのも、なんか嫌だ…

何もできない自分が悔しいし、ダメだなぁと思う。

もう、私には

どっからが「うつ」で、どっからが「甘え」なのかが

わからない…

もう全部「甘え」なのかもしれない

そしたら私は、最低な人間だ。

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[2008/12/23 11:43] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
また増えた…
朝、封書が届いた。

それも、見知らぬ人から…

宛名も住所も手書きだったから

ホントに私に用事があるんだなと思うけど…

でも、まったく知らない人。

ちょっと怖いと思ったけど

裏側に小さく「検査用紙在中」の文字

「あぁ…よくみれば病院の住所に似てる…心理士さんかな?」

と思って開けてみたら

案の定そうだった…

「もう1枚渡し忘れてましたので、こちらもご記入ください」



……

…………はぁ?

なんですと?!

それでなくても前のも、めんどくさそうで書いてないのに

これ以上、また増やしますか?

しかも120問って…

見ただけで体が拒否したよ…。


あの…めんどいんですけど…


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[2008/12/22 15:01] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
慣れたけど…
新しい薬に変わってからあった

胃のムカつきや、前の薬であった「めまい」も無くなった

これが「慣れた」ってことなのだろうか?

もう年末で病院も休みに入ってしまうからと

1ヶ月分の薬をもらってきた。

「新しい薬で、1ヶ月分は怖いんだけど…なんかあったら遠慮なく来ていいから」

そう言われたけど、その必要はないみたいだ。

でも、相変わらず眠い^^;


今は、こんな形でも生きてるけど

本当に生きてて、いいのだろうか?

そう今、自分に問うてしまったら終わりだろうなと思う(笑)

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[2008/12/21 22:52] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
日常
眠い…

とにかく眠い…

掃除も洗濯も、なんか病院から出された宿題も

やらなきゃなのに…

ムリだ。できない。

そんな自分に、また嫌気がさす。

「なんでそんなこともできないんだ」

またいつものように自分を責める。

もう嫌なのに

だから寝るんだ、考えなくていいから

手っ取り早い、現実逃避

こんな毎日の繰り返し

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[2008/12/20 21:08] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
忘れたいこと
昔の話です。

2年前に、やっぱり「このままじゃダメだ」と思い

「心療内科」に行ってみようと思った。

そのころは、そんなに症状も重くなさそうだし

「精神科」と聞くと、ちょっと敷居が高い感じがしたから。

ネットで調べ、家からは少し遠かったけど…

しかしそこは、予約は3ヶ月後までいっぱいとのこと

でも、ある曜日だけ先生が用事があるそうで

別の先生が、その曜日は担当するみたいだった。

その先生の日だけは空いてたので、仕方なくそこに予約した。

行ってみると、なかなかいい雰囲気の待合室で

うつのチェックシートみたいなものに記入しながら待った。

呼ばれて診察室に入ってみると

「癒し」がテーマなのか?先生は白衣を着ていない

しかし、いくら「普段着でリラックスしてもらおう」という考えでも

身なりはちゃんとするべきだ。だらけ過ぎにもほどがある。

しかたない自分で選んでしまったし、そう見えてもいい先生かもしれない…

と思った自分が、バカだった。

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[2008/12/19 23:43] | 過去 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
何なのだろう?
今日は、新しい薬のためか

胃がムカついた感じと眠気がすごい…

「2・3日は、そういう症状が出てしまう人もいるから…」

と言われたから、それなんだろう。

2年前のときは、あれだけ嫌いだった薬

今では、飲まないと不安になる

そんな自分が笑えてくるw

ホント、何やってんだろww

今は、どの自分が私なのかわからない

ホントの私って何?

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[2008/12/18 16:58] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
2回目
昨日は、薬がなくなったので病院に行ってきた。

今回で2回目の受診

1回目の初診のときの先生と相性が悪かったため

すごく不安で、病院に着くなり動悸がして気持ち悪くなった。

そこは曜日によって先生が変わるので、今日はいないのはわかってたけど

前回も書いた通り、「先生との相性が、なかなか合わない」のが

続いているため、不信感がたっぷり溜まっている状態。

「今日の先生は大丈夫なのか…でも(相性が悪くても)薬さえもらえればいい」

そう思うことにしている。

受付にて、先生の名前が告げられた。

それは、1番嫌いな・自分が気分が落ち込むキッカケを作った人の苗字と同じだった

「最悪…」


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[2008/12/17 12:47] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
はじまり
気分が落ち込むような症状が出たのは5年前ぐらい。

そして2年前、「うつ病」と診断され

坑うつ薬・入眠剤・あと忘れたけど、もう1つ薬を処方されてました。

そこの病院の先生と相性が合わなかったため、3ヶ月で行くのをやめた。

それから、なんとか回復して「リハビリ」を兼ねてバイトを始めました。

しかしまた落ち込むようになり、バイトは休ませもらっている状態。

「これではダメだ」と思い、「薬だけでももらって、少しは楽になりたい」と

また病院に行くことにしました。

まだ1回目なので、相性はまだわかりませんが

薬がもらえるので行く感じ。


これから私は、どこにいくのだろうか?

「光」は、みえるのだろうか?

早く頑張って、みてみたいな…

[2008/12/15 11:06] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(1) | page top
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