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いつもいつも…
今週は終わった(まぁ週3日の仕事だけど)

毎日「あと○日かぁ…」と過ごす日々。

バカみたいだけどねw


今週は、何回か「電話してしまいたい」という

葛藤があったけど、なんとか頑張った。




どうしても人に頼るのが苦手だ。

頼ってしまったら“失ったとき”が怖いから。


幼い子供が

母親に置いていかれるような

母親に手を離されるような

“置いて行かないで”と叫ぶ

そんなイメージ。


別に、そんな過去の記憶は無いのだけれど…。

いつの間にか「失うのなら求めない」っていう考えになっていた。


いつも孤独だけど

傷つきたくないから…


何も欲しないから、ただ側にいてほしい。

でも、それも怖い…

どうすればいいのか

本当に、わからなくなる。


さぁ首を絞めよう

そんなこと忘れるために。

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テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

[2011/06/30 23:04] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
壊れそうだな
なんで生きてるんだろう

私なんて死ねばいいのに

意味がわからない

死ねばいいのに。



呼吸を止めるの。

手で、タオルで

首を絞める。

タオルのほうが、均一に力がかかって好きだな

でも一気に、いきたいときは手かなぁ

跡が残らないか心配だけど。

まぁ自分で絞めるから

そんなに力入れられないけどね。


もう、落ちてるんだかハイになってるんだか

不明。


やばいんだろうな~とは思うけど

どうすることもできないし。


本当、なんで生きてるんだろう。


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テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

[2011/06/29 21:00] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
呼吸が苦しい
あぁ…死にたい。


今日、友達(前の病院の)と会ってきた。

なぜかって…

独りでいるのが、怖くなったからかもしれない。

気付いたらメールしてた

「SOS」って…。

それに気付いてくれた友達に感謝。



昨日の夜“過呼吸”になった。

今までなったことがないわけじゃないけど…

自分で制御できない(終わらせられない)ことは

初めてだった…。

死なないって、わかってていても

“いつまで続くのだろう”という恐怖。

また、あるのだろうか…

怖い。

本当に怖い。



そう思うからなのか、ただ単にそうなのか

呼吸がツライ。

独りになると特に…。




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[2011/06/29 00:21] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
行ってきます。
頑張れ自分!

頑張れ自分!

たかが4時間

されど4時間

こんなことで右往左往してる自分が

バカみたい。

まぁ頑張って来よう。


今日の夜は別キャラにならなきゃだし

いつも彼女でいれたらいいのに

最近ダメだな。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

[2011/06/27 13:25] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
楽しみ♪
お酒に逃げようか

薬に逃げようか

どっちがいいかな。


もうね、限界ww


今日は止める人が、いないし

薬のほうがバレないかもなぁ。

お酒だと缶が残るしw


しかしまぁ、前の薬だから

2年前とかそんくらいだし

不安はあるけどww

今の薬は、数がないから出来ないし。


今の薬は全然眠くならないんだよなぁ。

結局、1時間くらい携帯いじってないと

寝れないという…

何の為の薬なのか、よくわからない状態。


前の薬に風邪薬とか混ぜれば

いいかもしれないな。


あぁw楽しみがあるっていいもんだ^^*


テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

[2011/06/24 13:25] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
カプセル
昔は「楽しい」って思ってたことが

今は「こんなものか」って思うようになった。

死ぬことにしたって

前は「私が死んだら…」と少しは周りを考えていた

でも今は別に何も思わない。


前にカウンセリングで

「生きたいと思ったから、ここ(病院)に来たんでしょ」って

言われたけど

なんか違うと思った。

うまくわかんないけど

誰かが死んだ時、悲しめるような普通の人間になりたくて

行ったんだと思う。


あの職場のおかげで

元から少ない“自己評価”ってやつが、マイナス達成

もう、自分で自分を責めるのも飽きるぐらいに。


毎日毎日

「この世界から私の周りだけ切り取って無くなればいいのに」

と思う。

私の周りだけ、ぽっかり黒く穴が開く

そうならないかなぁ。


「お前は、いつだって独りなんだよ」


うん。そうだよね。知ってるよ。



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[2011/06/23 13:22] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
頭がポーっとする
ときどき感じる、この“息苦しさ”は何なのだろうか?

肺に空気が入らない感じ。

下まぶたもピクピクしてきた。




昨日は2週間ぶりの病院だった。

行く2時間前ぐらいから

「どうしよう…行きたくない。キャンセルしようかなぁ」と

本気で考えてた。

まぁ行けたのだけど。


“仕事は、今の仕事だけじゃないよ”と言われ

それはわかってるのだけど、今から探そうとか面接行こうとか

残念ながら、そんな元気は無い。

それに、この状況を楽しんでいる自分がいるのも事実

自分が傷つくのが面白いと思っている部分がある。

たぶん1回リスカしたら止まらなくなるんだろうな

昔ODしてたのも、そんな感じ。


私は、人間関係において「鎧」を着けているそうな

しかも西洋の。

それは重いだろうな、どっちかと言うと日本のが好きだけど。

ATフィールドだとは思っていたけど、鎧だったとは…

目からウロコが…。

できれば盾と槍を持ちたいが…槍は両手持ちだからなぁorz



昔はカウンセリングで「くぽまるさんから自由に話して」って言われてたけど

はっきり言って、それが苦手だった。

沈んでくるといつも以上に思考が低下してきて、何も考えなくなるから

“むしろ何が聞きたいですか?”って聞きたくなる。

質問(?)してくれるのは、本当にありがたい

昨日のようにヘトヘトになっているときなんか、特に。


↓↓↓
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テーマ:双極性障害(躁鬱病) - ジャンル:心と身体

[2011/06/19 19:29] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
頑張れ自分
はぁ…やっちゃった。

猫に当たることないのに

イライラして

モノを投げてしまった…。


罪悪感。


手足をもぎ取ってしまえば

もうこんなこと、しなくてすむのだろうか?



しかし今は…

頑張れ自分

頑張れ自分

…それだけだ。


人は助けてくれないのだから

「人を信じるな」

そう思って生きてきたじゃないか

しっかりしろ!自分。

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[2011/06/10 13:30] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
飽きた。
まったく…せわしない職場だな

また人が辞めたそうな。

そして「人手不足だ」そうな。

そりゃそうだろうよ。

そして「くぽまるさん日数増やさない?」と

聞かれてしまった。

とんでもない話だ。丁重にお断りした。

しかしまぁ、どうなってんだろうね?



今日、友達に会いたくなって押しかけてしまったw

たまに人と話すのはいいもんだ。

たまに“うどん”も、いいもんだw




今日もカッターで癒されよう。

カッターはイイ

切れそうで切れないぐらいの力で押し当てるぐらいがいいなw

リスカはしないけど

手首に赤い線を描くのも好きだなw

リアルに血を流したように描いたり

…というのも中学ぐらいからか。

勉強せずに何やってたんだかww


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[2011/06/09 21:01] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
もっと強く
あぁ…なんで「助けて」なんて書いたのだろう。

私は強くなければならないのに。


入院中に友達になった人が

急に連絡が途絶えた。

どうやら“やらかして”しまっていたらしい。

そんなこと知らないから

最後のメールの「助けろって!」っていう内容で

ちょっと不安になってたけど

『自爆して携帯なくして最後通告うけた』と

メールが来た。

『少し復活しつつある』とも

よかった。安心した。


皆つらいのに

「助けて」なんて書いて

何バカなこと言ってるんだろう。



強くなりたい。



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[2011/06/08 12:22] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
助けてよ…
過去だって、わかってはいるけど…。

こういう時に

「落ち込んだ時には頼っていいんだよ」って

言ってくれていた人は

貴重な存在だったのだなぁと思う。


頼れる場所があるって、よかったんだな。




ほら、私さ

そんなに強くないからさ…


もう泣きたいんだ

思いっきり泣きたいんだ


でも

どこで泣けばいいのだろう?




そんな弱虫な私は

「いらない」存在なんだ


もっともっと強くならなきゃ

「いらない」って言われないように…

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[2011/06/07 12:44] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(4) | page top
自分でもビックリ
あぁダメだ。

「明日仕事だ」って思うだけで

息苦しくなる。



先生(主)が

「適度にストレスがあったほうがいいんだよ」って

言ってたな。

仕事中にも、なんかのチラシ(?)で見た気がする。


まぁ適度どころのストレスじゃないんだけどねw

人と関わっていることが大事らしい。

それは、いいとしてw


果たして今週は何回、死にたくなるのか!



まぁ要するに

「助けて」ってことかな。



とか言っても助けられた覚えはないけどねw

所詮そんなもんなんだよ。

“叶えられないのなら、最初から望まないほうがいい”

そう思ってなきゃ、やってられません

こんな人生。



しかしまぁ、こんなSOSじみたこと初めて言ったな。

そろそろ死ぬんだろうかww

私、「死ぬって言ってる人は死なない」っていう考え嫌いだから

証明してみればいいのかしら?


な~んてね

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[2011/06/07 00:22] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
アホだなぁ
あーもう無理。

歯医者にも行けないって…orz

しかし、予約取り消しの電話できた自分はエライと思う(←オィ

そのままカウンセリングも取り消しちゃいそうな気分だけどねw



そしてネットに浸かっていく

いつもの落ちていくパターンだねww


闇が恋しくなる季節かしら?




ヒマだから子供の頃の話でもしようかな
↓↓↓
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[2011/06/06 16:50] | 過去 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
ホントに独り言
そういえば病院で

以前一緒に入院してた人に似た人を見かけたなぁ。

ってか、そっくりだったけど(しぐさが)

顔見てないから何ともいえないという

自分への報告。


そして、さっき

カウンセラーさんの相談室?のHPを見たけど…

見なきゃよかったと後悔w

よけい「生きてて、すみません」って気持ちになった…。

でも第一に思ったのは“忙しそう”ってことかな

大変なんだろうな

私みたいなの相手にして土曜まで仕事って…。

“私”という仕事増やしてしまって、なんか申し訳ないな(- -;)


しかし「Q&A」読んで落ちる私って一体…orz

すごく正論なんだけど

それが痛かったなぁ…

まぁそんなの、私だけなんだろうけどねww

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[2011/06/05 00:32] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
やめたいね(長文)
「仕事をやめますか?人間をやめますか?」

どっちかって言うと…後者かなぁ?w

やめれるならやめたい。




カウンセリングで仕事の話をして言われたのが

「仕事やめたら?」

やめたいよ…

でも病院通えなくなるからさぁ…。

それと、自分を苦しめるのも好きだしね

“苦しんでいる自分”を見る自分ってのがいるらしい

まぁ、妄想?空想?上でねw

壊れてくるとソレが大きくなるから

厄介っちゃぁ厄介なのかな。

「とにかく苦しめ!」みたいな?


そろそろカッターを持ち歩かないと落ち着かなくなりそうだ。


そして子供の頃の話。

↓↓↓
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テーマ:双極性障害(躁鬱病) - ジャンル:心と身体

[2011/06/04 15:05] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
価値なし
また人が辞めて行った…

ホントおかしい職場だと思う。

新人が定着しないって…

どうかしてる。

まぁそこで私も働いているのだけどw

残った私に「期待している」らしい

よく言うよ

そんなこと思ってないくせに

陰でコソコソが好きな人達…。



もう限界

病院も行けるかも、わからなくなりそう…。

気分が上がらない。

疲れが取れないし

一日中、死んだように眠った。

近々壊れると思うよ

だって、もう無理だもの。


…とか言っても誰も相手にはしてくれないのだろうなw

よくて「そうか…」ぐらい

わかってるんだ

私なんて、そのくらいの存在なんだってww

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[2011/06/04 00:30] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
もと通り
せっかく次回のカウンセリングの時間を

“友達と遊びたいから”と早めてもらったのに…

友達と会うのが億劫になってしまった。

なんか申し訳ないなぁ…。


そして、何をやっても満たされない。

食べても

ネットやってても

ただ虚しいだけ。

だから食べれるだけ食べる

ネットも、またアレをやろうとしているし。


あぁ…またあの生活だなw

私にはお似合いってことなんだろうなw

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[2011/06/02 00:40] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
帰り道
涙が出た。

なんでだろう?

自然と涙が出た

おもいっきり泣きたかった

あの頃のように…。



そういえば

以前は心理士さん呼び出して

泣いたりもしたっけ

本当迷惑な患者だったよw

でも、いつも変わらず接してくれた

私の話を真面目に聞いてくれる唯一の人だった。

懐かしいな。

そうか、あそこの病院行けば

また薬もらえるだろうかw



まぁ、もう行きたくないけど…

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[2011/06/01 00:44] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
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