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カラ回り
あははww

なんか、もうダメかもww


また“さみしさ”が襲ってきた。


そして、食べても食べも食べてしまう…

お金も「使っちゃおう」って気分…

そして、その後は自己嫌悪…


笑うしかないよねw

本当に何やってるんだかww

バカみたいww
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テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

[2011/08/18 01:18] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(3) | page top
逝きたい
2日連続で酒飲むとは思ってなかったww



今はもう、何も考えたくない。

まずは4日連続の仕事を、こなすことを考えよう。



はぁ…そのうち無意識に自分を殺すんじゃないかと思う。

無意識じゃ止められないしね…

まぁそうなったら、そうなっただろうな。

無意識で逝けるなら、もっといいけどw


あぁ…死にたいな。

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[2011/08/16 23:08] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
人って難しい<2>
その友人は男性で既婚。

だから、なおさら怖いというか…嫌だった。


どうしよう…どう対応していいか

もうわからなくなっていた。


なるべく電話しないって思ってたのに…

結局、心理士さんに電話することに…。


「その人は、今までくぽまるを支えてくれていたかもしれないけど

 今は負担になっているんでしょ?だったら、切り捨てることも大切だよ。

 その人が支えてきた分は、ちゃんと支えるから」

涙が出そうだった…。


病院を紹介した時点で“借りは返した”という思いと、その言葉で

決心はついた…。


でも、私ばかりサッパリしていいのだろうか?

そしたら彼は、どうなるのだろう?

そう思ってた時…

「そう言った時、彼がどうにかなってしまったとしても

 それは、くぽまるのせいじゃない。それは、もう彼の人生なんだ」


そうか…そうなんだろうか?

でも“もし何かあったときは心理士さんは、きっと助けてくれる”と

不思議と、そう思えた。


「じゃぁ頑張ってみます…」

それで電話を切った。

↓↓↓
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[2011/08/12 23:17] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
人って難しい<1>
私にはアルコールの友人がいる

入院中、とてもお世話になった人だ。


ある日、久しぶりに連絡が来た

「すぐに病院か仕事探さないと、周りに見限られる」と言われたらしい。

残念ながら、アルコールを受け入れてくれる病院は少ないみたいだった…

一か八かで、私が行っている病院を紹介した。

やっぱり“アルコールはダメ”って書いてあったが

「見なかったフリして行ってしまえ!」と。

病院には申し訳ないけど、この病院なら見捨てることは

しないなと思ったのだ。

案の定、受け入れてくれたし

本人も「いい病院だ。あんなこと言われたの初めてだ」と

気に入ってくれた。

あぁ…これで、借りは返せたかな?と思った。


そして反対に、私が心理士さんに「電話できない…」と言ったときも

「『いいよ』って言われたんだし、その為の病院でしょ」と

背中を押してくれたのだった。


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[2011/08/11 01:59] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
新しいコト
どーでもいいけど、薬増えたw



外出しようと思うと、お腹が痛くなる。

こんな症状、今までに無かった。

驚いたし、けっこう困っている。


思えば子供の頃から、外出すると

トイレに行きたくなる子だった気がする。

それの悪化バージョンなのかな?


過敏性なんちゃらと言われた(←覚えてないw)


先「もともとストレスに弱いのかもですね」

く「そうなんですかね…」

先「ところで、仕事はどうです?まだ続けてるんですか?」

く「はい…一応。でも○○先生(心理士さん)とかダンナとか親友には

  『辞めろ』って言われているんですが、なかなか…」

先「あぁ、そっか!(心理士さんと)言ってること

  逆になっちゃダメだな…」


えぇ…まったくもって、その通りなんですが

やっと気付いていただけたようで、なによりです。

心理士さん、ちゃんとカルテに書いておいてくれたみたいですが…


というか、それでいいのか主治医よ…。


もっと先生と心理士さんて連携してると思ってたけど

そうじゃないみたい(汗)



病院の帰り、電車に乗ろうと駅に行ったら

改札通るのが「やばい…怖い」ってなってしまって

「乗らないと帰れない…けど、なぜか怖い」

駅の外に出てみたり、改札前に行ってみたり…。

しばらく怪しい人になって、なんとか乗れて帰れた。


なんか、前はこんなことなかったのに…と思うことが

最近増えている気がする。

夏バテで、おかしくなったのかな?

やっぱりストレスなのかな?
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[2011/08/08 23:53] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(4) | page top
こだま
孤独。


「お前は、ずっと独りなんだ」

「お前が死んでも誰も悲しまないよ」

毎日毎日、頭の中でこだまする声。

誰の声なんだろう?


私は、強くないから

某小説の主人公みたいに

「誰もおしまない命なら、私だけでも」とは思えない。


「そうか、そうだよね」って納得する。

涙が流れるから

ダメだよって、腕に爪を立てる。


痛い…

けど、そうしないと壊れちゃうから。

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[2011/08/08 17:47] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(4) | page top
私の中のリアル
あぁ…もう死にたい。



今日(昨日?)は病院だった。

行こうと思ったら、どしゃ降りの雨…

それで、もうかなり凹んだ。

そんなんだから

またギリギリに着いてしまった…orz


体の調子のことを聞かれたけど

自分でも、よくわかっていない…と思う。


最近描いていた絵を見てもらった

まぁ、いたって普通の絵なんだけどw

心理士さんの似顔絵も描いてみたのだが…

かわいすぎたらしいww

私の画風が、そうなんだからしかたないんですよ…orz



たぶん普通の人は、リアルに会って言葉を交わして…

ってことで安心するんだろう。

でも、私は違うらしい…

リアルより、ネットの中でのほうが

心に響くのだ。

要は、現実世界で「心配している」と言われても

“あぁお世辞なんだな”って思うのだ。

ひねくれてると思うけど

最初に出会った掲示板で

「くぽちゃんは、くぽちゃんのままでいいんだよ」って

言われたのが大きいらしい。

近くの友人より、遠くの顔も名前も知らない人に言われた言葉が

今でも心に残っているし、その言葉で救われた

不思議なモノだな。


たぶん、これも親の影響なんだろうなと思う

上手くは言えないけど…。

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[2011/08/07 00:48] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(3) | page top
最高に悪い
とっても調子が悪い。


朝食を食べようとしても

体が拒否してるみたいで

のどが通してくれない。


そして、外出すると思うと

お腹が痛くなる…。


そして今日は、朝起き上がることができなかった。

体が重くなりすぎると、動かなくなるのだなぁと思った。


頭も痛いし…

もう、いろいろと最悪だ。

ODした時よりも悪いって…orz


明日、ちゃんと病院行けるのか心配だなぁ…。


自分で傷つけなくても

自然に傷ついていくものなんだな。

それも、それでありなのか?w


もう…頭働かないww

本当に、どうしちゃったんだろうw

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[2011/08/05 22:56] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
カラカラ
あれ?

なんかカラッポ。


やっぱり何やっても

さみしくなるんだ。


あはは…

笑えるw


もうダメじゃん、私。


カラッポ

カラッポ


…あぁ

ムナシイだけ。

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[2011/08/04 23:59] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
リフレッシュ
昨日は一人で、小旅行してきたw


…というのも

“前のカウンセリングの内容を覚えてない”のが原因。

心理士さんの相談室まで行ってきたのだが…

駅から離れているため、道に迷ったw

事前にHPのマップを写メに撮り

yahoo!地図で調べてみたりしたのだけど

けっきょく交番で道を聞くと言う…orz

結構余裕をもって出たのに、ジャストな時間に着いてしまった。

まぁ、それでいいのだけどw


ちょっと会って帰ろうと思っていたのだけど

何だかんだで時間いっぱい居てしまった…。

こんな私に、ありがたいことです。


場所が変わっただけで、内容は変わらないのだけど(←当たり前かw)

まだ、やっぱり正面に座られると苦手というか緊張するというか…

床しか見れないww


心理士さんが連載しているというエッセイを読ませてもらった。

読みやすいし、おもしろい(?)ので

「ブログ書いてみればいいんじゃないですか?」と言ってみたけど

却下された…残念┐(´Д`)┌ハァ


ふと気付くと、毎回同じことを言われている気がする…。

えぇ…わかってますよ。


でも、できない(思えない)んです。


“それもわかった上で言ってる”っていうんだから

まぁいいやw
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[2011/08/03 21:47] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
さみしいココロ
さみしい

さみしい

ココロの奥で泣いている。



今日までODの影響が残ってた。

クラクラして、頭がガンガンしてる。

まぁ自業自得なんだけど…。


最近思うのは

仕事の人間関係よりも

それ以前の問題なのかも…ってこと。

いつも“孤独”が隣にあって

誰といても、自分だけポツンと独りでいるような…。


さみしくて…

さみしくて…

自分で自分を壊してしまいそうで

怖い…。

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[2011/08/02 00:31] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
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