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…。
私は、誰かの側にいないほうがいいのかもしれない。

いつも「誰かを傷つける」と思ったら
自分を自分で傷つけてきた。

でも、もう限界なのかもしれない…。
きっと『今まで生きてこれた』それだけで充分なんだよ。

もう、自分が大嫌い…。
そして、憎い。

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テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

[2012/02/27 20:26] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
信じるな
結局のところ
私の居場所は“ネット”にしかなくて
リアルには無いんだなと思う。

リアルでは誰も必要としないのに
ネットでは、ずいぶん会ってなかったのだけど
「くぽちゃん、待ってたよ~♪」って言ってくれる。
あるいは、昨日まで話していたように普通に接してくれる。

ありがたいなと思う。


世間様では「顔が見えない云々…」と言われているが
全然、リアルより暖かいのではないか。

面と向かって話されている言葉こそ『嘘』なんじゃないか!

そうか、そういえばそうだった
大人は、みんな私に嘘を言っていた。

私は何を学んできたのか?
ちょっとでも「信じよう」と思ってしまった、今までが間違いなのである。


バカだったのは、私のほうだったのか…。

テーマ:壊れそうな心 - ジャンル:心と身体

[2012/02/26 16:09] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(4) | page top
頑張れソラナさん!
なかなか、頓服(ソラナ)さんは
いい働きをしてくれています。

すぐに寝付けなかったのが
数分で寝れるようになった♪

しかし、バイオを観続けたのが影響したのか
夢がサバイバル系になってしまったのが難点だけどww
いつも何かに追われているようなw
疲れる夢なのだww

そんなわけで、ソラナさんを半分
寝る前に飲むようになった。


んで“昼間”は、どうしてもイライラしてしかたないって時だけ
お酒を少し飲んで落ち着かせている。
まぁ、だいたい“夕方”が多いから“昼間”ではないんだけどww

ソラナさんを飲むと眠くなるから
「今から買い物…」っていう時には不向きなのだ。

確かに気分は楽になるんだけどね…。

テーマ:うつ病(鬱病)、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体

[2012/02/26 15:24] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
気持ち悪い
いや…だからね…
私の気持ちは、どうでもいいんでしょうか??


私は、できるだけ関わりたくないんだから
むしろ会いたくないw

「コミニケーション取っていきたいから
○○(私)から電話ちょうだい」って
完全に意味不明である

「まぁ気が向いたらね」って言っても
「気が向いたらじゃなくて“する”!ね?!」って…
もうウザイ以外の何モノでもない。


「そっちにさぁ~行きたいんだけど」←来るな
「○○(私)だけでも(帰って)来なよ」←絶対行きません


最小限、関わりたくないんだからさ
やめてくれる?

あの人はいつもそう。
自分のことばっかりで「イヤだ」って言っても
「大丈夫、大丈夫」って
アホですか??

それが自分の父親だと思うと悲しいね。

そして、お母さんに謝りたい
「誤解していて、ごめん」と。

テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

[2012/02/25 15:06] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
儚くて…(スルー推奨)
とても繊細で、少しでも触ったら崩れてしまいそうだよ…。

いつも笑顔で、私に元気をくれたのに
今、私は何もしてあげれない。

会いに行って抱きしめてあげたい
「大丈夫だよ」って言ってあげたい
私には、人にあげられるほど
“愛情”なんてないけど
少しでも暖めてあげられるのなら


まぁ…ぶっちゃけ無理なんだけど(笑)


でも、あんなに心配してくれる人がいる。
そう思うと幸せなんじゃないかな?
本人はそう思えないと思うけど。

私は“羨ましい”な
きっと、そう言うと怒られそうだけど
「それだけのことをしてきた」ってことなんだから
自分を責めなくていいのに…。


きっと“くやしかった”んだよね?
自分のせいで2人で歩めなかったり
小さな命を受け入れてあげられなかったり
そんな自分を心配してくれる相方に何もしてあげられない。
だから、自分を責めたんだよね?

…って私は思った。


またカウンセリングでも何でも
頼ればいいじゃん。


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[2012/02/24 20:46] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
終わってみると…
無事に、お仕事終わって来た。
後は、制服を返すだけ。

なんか、終わってみると
「もう少し頑張れたんじゃないか?」と思うんだけど
それは「もう少しで終わる」という安心感みたいなモノが
あったからだと思う。

そして、最近ハイになっているせいもあったんだろうな。
別に「私は何でもできる!!」って程じゃないけど
“なんかテンションが変”って思う程度だけど。


と、いうわけで
お酒解禁です♪

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[2012/02/24 00:25] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
予想外デス
なんか、世間様ではいろいろなコトが起こっているようですが
私は、とにかく『絶不調』www

とにかく、寝付けない!
寝つきを良くするために薬飲んでいるのに…
効果なくね??ってことで
新人の頓服さんが、ものすっごく眠くなるので
今日から使おうかな~♪と思ったら…

「インフルで1人出れなくなったから、明日出てもらえないかな?」の電話が…
その電話の相手が、他の人なら「無理です」っていうんだけど
“いい人”カテの人だったので、私に頼むぐらいだから見つからなかったんだろう
と思い“OK”してしまって…お仕事追加でございます。

仕事の前日に『眠気が残るかもしれない』というチャレンジャーなことは出来ないので
『自力で寝ましょう』ということに…orz


この頓服は、使いどころが難しい。
前の病院でもらっていた頓服より、眠気は続かないけど
かなり、ガツン!と眠気が来る。

そんな感じだから、“お酒”のほうが良かったんじゃないか?
お酒の場合は、自分で量を調整できるし
眠気も、ここまで出ないから。

もうね、この際なんだかんだって考えるのが嫌になった。
「楽になるか、ならないか」ってコトだよ。

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[2012/02/22 00:40] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
初・頓服
頓服飲んでみたけど、そんなに早く効かないのね。
主治医は「早く効くから」って言ってたけど
お酒の方が、即効性あると思う。

早く効かなきゃ意味が無い。
複数飲むのがいいのか、お酒に戻ったほうがいいのか?

まぁ、携帯が無事でなによりだなww
携帯って、噛むと割れるのねwww
パキッ!っていったwww


でも、まだイライラは続く…
あぁ酒がほしい。




*拍手ありがとうございます。
過去の記事に、さかのぼって拍手していただいて
そちらも、嬉しく思っています。

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[2012/02/18 20:06] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
ふと思う
思うにさぁ…
『しあわせ』っていうのは

【生きたい】と思えること

なんじゃないかと
たまに思う。


まぁ、かなり妄想だけど。


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[2012/02/15 23:51] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) | page top
あたふた。
あらま…なんか簡単に頓服がもらえた@@;


なぜか、今日のカウンセリングは
「バイオは4から変わった→今どきのゲームについて」という話題でしたw
なんか7割ぐらいは、こんな会話してると思うww

そして、カウンセリング室に“写真”が飾ってあった。
他のカウンセラーさんが撮ったらしい。
もうちょっと構図なりなんなり崩れていたほうが
私は、好きだなぁ~と思った。
そのうち、写真展みたいに写真が増えていくのだろうか?
それはそれで楽しみ♪

あぁ…一眼レフ憧れるなぁww




診察では、「仕事辞めて、前向き(?)にいけそう?」ってことと
「前回、薬変えたけど大丈夫?」ってこと。

前向きかぁ…前向きねぇ…って悩んでいると
「いや…前向きは言い過ぎかな?そんな『前向きだ!』って人もいないから…」と
あたふたされましたww
いや…言いたいことは、わかるんですよ…。

「そうですね…最近は“お酒”に逃げるようになりました。
コップに少しでも飲むと楽になるんですよ」と
「昼間も?」と聞かれたので「う…うん…?」と言ったら


Σ(゜д゜;)エッ!


↑な顔をされ
「それはダメだよ。病名変わってきちゃうよ!!」と
また、あたふたされましたww

えぇ、なんとなくだけど“このまま行ったらアルコール依存になるんだろうな”と
思ってたけど、やっぱり『楽になりたい』じゃん?
怖い<楽になりたい
になるわけよ。

そうすると飲んじゃうわけよw
今は昼間飲まないけど、仕事辞めたら
絶対飲むと決めてた(←というか、今日から飲もうと思ってたw)

主治医いわく「今は“不安→お酒”だけど
“お酒飲みたいから不安な気持ちが出る”ってなる」らしいです。

「薬出すから、そっちを飲んでね!」と
絶対出ないだろうと思っていた頓服が出た@@;

友人を見て「アルコール依存は絶対イヤ!」って思ってたけど
不安感?イライラ?の前では、完全に負けるみたいw
お勉強になりましたww



あと、もう1つ。
「自立支援って怖い」って思った…。
今まで支払っていたのが、バカみたいに思えるほどに…。
まぁ、これで何とか通えそうで良かった。

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[2012/02/15 23:34] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
イライラの悪循環
ここのところ、ウチでの雰囲気が悪い気がする。

私はイライラしてるし
ダンナは風邪でイライラ。

そんな2人の影響受けて
猫もイライラ。

猫がイライラして、イタズラすると
こっちもイライラが倍増して
結果、猫に当たる。

そして3人(?)ともイライラ倍増という
悪循環が出来上がりつつある。


でも、改善しようと思える気力もないし
どうしようもない。

今日は、ちょうど“お酒”が切れていたのが
原因かもしれない。



でも、もう疲れた。
大丈夫じゃないのに、大丈夫なフリするの。

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[2012/02/15 01:28] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
自転車で旅?
マジかぁ…
あと30分以上あったじゃん…orz


今日、通院の日じゃないのだけど
自立支援の意見書(?)を取りに行った。

明日はバレンタインなので、チョコもついでに買ってきた♪
しかし、ダンナの分は含まれていないww
ダンナの会社の人達向けなのでw

仕事帰りに自転車で行ってみたけど
「なんだ行けるもんだ」と思った。
前の場所(移転前)より、いいかも♪
しかし、道が狭かったのが玉に瑕なんだけど…。(←キズって、こんな字なんだ@@)
案の定、帰りに適当に走ってたら道に迷った^^;


本当は、申請までしちゃいたかったのだけど
保健センターなるモノが、どこにあるか曖昧だし
時間も無いし…ということで、あきらめたw
HPは、ちゃんとチェックしてから行くものだなぁとw



なので、ゆっくり意見書(診断書?)を見てみた。

どうやら、私は「うつ病」らしいw
まぁ疑問も多々あるけどw

そんで、今までの経緯みたいな欄で
懐かしい名前を見た。
一番最初に3ヶ月行った、アノ病院の名前。
もうすでに自分じゃ忘れていたのにw

あの病院は、地名と最悪だった医者の記憶しかないww

そして『一旦軽快した』というフレーズ
私は、一体いつ『軽快』したのか?w

だからねぇ…その時期は、お金が無かったんだってばw
若干、医者恐怖にもなってたし。
前から通っていた、内科・眼科しか行けなかったから
花粉症も我慢していたんだ。

医者不信と医者恐怖の時期だったなぁ…
そうか、それを世の中では『軽快』というのかwww



…まぁ病名やら経緯やらは、なんでもいいです
それで安くなるなら


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[2012/02/13 17:58] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
ココという場所
はぁ…。
たま~に親から電話が掛かってくると、わかることがある。

父親は苦手だってコト。

あの人は、なんでいつも「自分目線」なのだろう?
人の気持ちっていうのを考えたコトあるのだろうか?

昔は、どっちかというと母親が苦手だった。
何故かって、父親は単身赴任が多かったり
あまり干渉してこなかったから。
今思えば、だから母親の行動だけが
浮き出ていただけなのかもしれない。

でも、今は違う。
母親は少なからず私の病気のことを知ろうとしていた。
それは、ダンナもしなかったコト。

前に実家に帰ったら「うつ病」の本が、押入れに入っていた
「これ買ったんだ~」って言って。

私は、やっぱり父親のしたアノ事が許せないのだと思う。
考えるだけで、気持ちが悪い
母親のアノ事以上に許せないんだなぁと。


父親は、気持ち悪さを与えてくれて
母親は、人は裏切ると教えてくれた。

そう思うと、とても素敵な両親であるwww

私を、真っ黒に染めてくれた。


私は、闇の中にいることをマイナスだとは思わない。
ココにいるから、見えたことも
ココにいるから、出会えた人も
たくさんあるのだ。

光の当たる場所では見えなかったコト
知りえなかったコト。
それは、とても大切なモノだと思う。

だから、今は
そんな闇の中で、やっていけるチカラが欲しいと思う。




…なんか本題から、かなりズレたけどwww

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[2012/02/12 23:56] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
お酒の効能
最近、バイオの動画を見るのが楽しみになっている。
『4』から、ガラッと雰囲気が変わったというか…
前までの『The・ゾンビ』と違って
人間の形を保ってるから
頭を狙った時の、衝撃は半端なかったww
しかも、あんなに吹っ飛ぶとはwww

今回から、本当に人を撃っているような感覚なんだなぁと。
ちょっと楽しそうと思った♪

しばらくはカラスを見ると
「撃たなきゃ!」って思ってしまいそうwww



気分が落ち込むことが多くなった。
何もヤル気が起きないと言うか。

…のわりに、頓服がないから
代わりに“お酒”で紛らわせたらどうか?と。

別に、たくさん飲む必要はなくて
コップに少しでも飲むと、多少は落ち着く。

どうせ頓服なんて、絶対処方してもらえないのだから
自分で工夫しなくてはと思う。
そして、お酒はイイ働きをしてくれるのだ♪

でも、ダンナが休みの日は見つからないように昼間飲むのは
けっこう大変なモノがあるけどね…orz


仕事の前日の、ムカつき、気分の落ち、イライラ感、腹痛は
もう、うんざりだ。
特に“腹痛”は、薬を少し強めにしてもらったのに
効いてんのか?と疑問に思うほどだ。

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[2012/02/12 22:49] | 日記 | トラックバック(0) | コメント(1) | page top
エネルギー0
はぁ…早く辞めたい。
もう嫌なんですけどね…。。。
ぶっちゃけ、もうココロのエネルギー
カラッカラなんですけど

あと5日ですって…。


この前、病院に行った時
主治医が不思議なコトをした。

うちの病院は、先生が「○○さん」と
待合室(?)まで出てきて呼ぶのだけど

その時、チラッとカルテを見て
ニコニコと『グー(^ ^)b』と、やってくるので
何ごと?!!…と思った。

理由を聞けば、カウンセリングを受けたのが
嬉しかった(?)らしいw

「よかった、よかった♪」とご機嫌でしたww

不思議な人だと、いつも思うのだけど
私を上手く操るのだw


そして、私が仕事を辞めるので
心理士さんのススメで
“自立支援”を受けようかと。
たぶん約2千円は安くなるだろう。

それを診察の時に、主治医に恐る恐る言ってみたら
「うん、いいんじゃない?」と快諾でした。
ちと拍子抜けした…^^;


いろいろ落ち着くのは来月なんだろうな。

しかし、主治医は
『仕事辞める→落ち着く』と思っているらしいけど
仕事がない間、病院に行ってなかったのは
ただ単に『お金がない』からなんだけどな…。

そこ、わかってもらえるのだろうか…。


まぁ、その前に
今月を乗り切らなければならないのだけど……
もうすでに人間辞めたい気分だよw

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[2012/02/06 12:54] | 病院 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top
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